- Ты любишь воду?

- Да.

- Круто, значит, 70% меня тебе уже нравятся.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: 

- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я еще не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще у меня нет настроения готовить.

- Я знаю, - говорит муж.

- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?

- Да этот идиот хочет жениться...

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.

Подруга — подруге:

— Ну что, худеем?

— Худеем. Я уже накупила кефира.

— О, классно — давай напечем из него оладьи!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, это не мода. Это армия!

Два охотника разговаривают у костра:

- Колян, а чего ты фотку тещи с собой в тайгу таскаешь?

- Сам посуди, тут, в тайге, мрак, холод, дожди, мошкара... А на тещу на фотке посмотрю - господи, как хорошо-то!

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

— Но это великолепное пальто! Может быть, вам лучше поменять жену? 

Случай в маршрутке.

- Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне уже блохи скачут!

- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— ???

— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... 

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. 

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск «Как победить коррупцию в Казахстане?». Переложу-ка его обратно в «Комедии», наверняка перепутал кто-то...