- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Идёт суд.

Судья спрашивает:

- Вы знакомы с этим человеком?

Подсудимый:

- Нет, уверен, что нет!

Судья:

- Да?! А почему тогда это человек у вас в друзьях на одноклассниках?

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: 

— Вы вчера ошиблись на 500 тенге, когда давали мне сдачу! . .

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

у всех вдруг пропал интернет. прокричали админам. стали искать Андрея, который может его починить. выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:

— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:

— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! 

– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашел?

— Это подтверждает мою теорию...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец то я посадил дерево

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

— Оф кос.

— Джерри из хиа!

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!

— говорит мужчина встретившемуся приятелю.

— А по какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу!

— Но при чем здесь я?

— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.