У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. 

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! " 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. 

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке....

На улице стоят три сапожных лавки.

Надпись на первой — "лучший сапожник на этом континенте".

Надпись на второй — "лучший сапожник в мире".

Надпись на третьей — "лучший сапожник на этой улице". 

Теща разговаривает с зятем.

— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." 

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?" 

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?

— Чтоб тебя лучше видеть...

— А почему у тебя такие большие уши ?

— Чтоб тебя лучше слышать...

— А почему у тебя такой большой нос ?

— Мы ведь слоны внучек... 

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?

— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! 

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен! 

— Я только закончила семидневную диету.

— Я думал, ты начала ее только вчера

— Ну закончила пораньше, и что? 

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

— Я рано встала! 

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. 

Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель лезть?