Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:

— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . . 

— Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим...

— Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц. Лет 40-45. 

Девушка богатого парня:

— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся 

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму... 

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:

— Ладно, пусть будет по-твоему...

— Поздно! Я уже передумала! 

— А где мой официант?— спрашивает — постоянный клиент ресторана.

— Он вчера проиграл вас мне в карты. 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

— Алло!

— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю?

— заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! 

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен! 

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

— Девочка, сколько тебе лет?

— Посадят, дядя, посадят... 

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь! !

— Не вылезу.

— Вылазь! ! !

— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу.. 

Буфетчик говорит официанту:

— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

В маршрутке водитель:

— У Родины выходят?

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше!