Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса! 

Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь?-съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь! 

Звонок ветеринару:

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается. 

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? 

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

— То-то же! 

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай! 

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими? ?

Он: привет, как дела?

Она: нормально. 

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь?

— интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

— А дальше знаешь?

— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз 

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

— Можно мне остаться здесь на недельку?

— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь. 

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:  

— Тебе яблок надо?

— Да.

— Бананов тоже взять?

— Угу.

— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. 

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.

Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он: — Я тоже. 

Новая сигнализация "Грегорий Лепс" При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя" 

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует… 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!