На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...

— Каким образом, поясните.

— Согласно уголовному кодексу РК, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. 

— Мужчина, вы меня преследуете?

— Нет.

— А жаль. 

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! 

Парень звонит своей девушке:

— Ты почему так долго трубку не брала?

— Я под звонок танцевала. 

— Сынок, собери свои игрушки! . .

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Алматы и больше ничего не требуют. 

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы:

— Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

— Поломались. . . 

Судья сурово:

—Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:

— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6! 

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! 

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.

— А ты кипяточком.

— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по улице машины воровать и с чайником? 

— Папа, поменяй мне имя!

— Опа! На какое?

— Биссектриса.

— ???

— А че я все время в углу? 

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. 

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли...

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:

— Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... 

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели. 

— Дорогой, это ревность?

— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !