— Алле?

— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. 

Пап! Когда придут просить моей руки,не падай на колени и не кричи "спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой..

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз. — Что тебе надобно, старче?!

— Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!! 

Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!..

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже

изменился.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". 

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали

– там через козлов учили перепрыгивать!

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.

Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Толик уронил под кресло номерок из гардероба, поэтому ему пришлось досмотреть спектакль до конца.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще!

Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. 

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

— Это означает, что покупку надо обмыть...