— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На фига нам твоя погода! Что нам светит?

— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

— Ты говоришь, что я красивый?

— Да, красивый.

— А так красивый?

— И так красивый.

— А вот здесь, отойду, здесь красивый?

— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! 

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку. 

— Бабуля, я доеду до центра?

— Нет, сынок! Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! " 

— У вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая верхняя полка у туалета есть?

— Есть.

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно. Только там еще и дембеля едут.

— Давайте, самое то.

Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал. 

Двое мужчин засиделись в пивной:

— Что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

— А у меня с ней разговор короткий!

Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она. 

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый. 

Спрашивает брат у сестры.

- Где ты была?

- У Маши.

- И что вы делали?

- В куклы играли.

- Ну и кто выиграл?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. 

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне... 

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу... 

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов Чебурашка. 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

— Конечно, дорогая.

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.