В тюрьме.

- Ты за что сидишь?

- За взятку.

- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Жена мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . 

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере. . .

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

— Дома сиди, маленькая еще... 

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . .  Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: — Стиральная! 

- Я сегодня была так занята весь день!

- Да? Чем?

- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.

И дальше все как в тумане…

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Ты изменяешь своей жене?

- А кому можно еще изменять?

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет

- Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?

- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…

Муж с женой говорят друзьям: 

- Приходите к нам на Новый Год. 

- Мы не сможем. 

- Ах, это так любезно с вашей стороны.

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему «чуть»?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? 

- Тебе для понтов или самообороны? 

- Для самообороны. 

- Бег.