Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.  Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... 

- Я у тебя пакет с сосисками забыл...

- Да, спасибо.

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" 

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

- Да у меня еще работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

- А как же?!

Старый:

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:

- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.

 - Я тебя дождусь, милый!

- Меня не будет очень долго, иди домой.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?