- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты? 

Обсуждение прошедшего корпоратива:

- А во сколько вы разошлись?

- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды  поседел... 

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай помучается! 

Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. 

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет! 

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан. 

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.

— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ? 

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. 

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

 Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов наотдых каждый день.

Я так и знал — я взрослый лев!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!