Вчера вечером звоню соседке:

— Люся, у тебя скалка есть?

— Не дам! Я сама мужа жду! 

Мужик говорит сыну:

— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:

— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... 

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда... 

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? 

— Не вижу

— Это заяц. 

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь" 

Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут" 

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего...

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.

Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. 

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть

«Эй, красавица! » 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". 

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — дурой! 

Встречаются двое.

— Полицейские — сволочи.

— Почему?

— Вчера права забрали.

— За что?

— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... 

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!

Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? 

Судья:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я принял его за косулю.

— А когда вы поняли свою ошибку?

— Когда косуля выстрелила в ответ! 

На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!