Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Жена-русская спрашивает мужа-грузина:

- Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:

- Что ты делаеш? Убери гуся!!

- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??

- Ну, понимаеш, голубь - эта "птица мира"...

- Ты че думаешь мой гусь войны хочет??

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:

- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?

- Да мне по барабану: я на машине.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Вовочка спрашивает родную тётю:

- Почему у вас с дядей ещё нет детей?

- Нам аист никого ещё не принёс.

- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

За обедом муж обращается к жене:

- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?

- Из детектива…