Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

— Вы братья?

— Нет, мы близнецы!

— А братья и близнецы — не одно и то же?

— Не всегда. Мы, например, сестры.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. 

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись! " К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

Блондинка прибегает к доктору: 

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью. . .

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

—  Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

— Какой именно? !

— Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал... 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному! 

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? 

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— "Давай поженимся! ”

— Я согласна! 

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы все заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролер!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри...

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!