Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Вт05062025

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Добрый дедушка Мороз...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Самое страшное...

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Муж рано утром собирается на рыбалку...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Три возраста...

Три возраста в жизни женщины: 

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

Третий день не хочется работать ...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, среда.

Машина, с растерявшейся женщиной ...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-иlrfrnljnfkr8ь, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Do уou spеаk еnglish?

— Do уou spеаk еnglish?

— уеs... сссли бы... 

Плохая примета...

Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. 

Слушай, говорят, тебе счастье привалило...

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!

— И кто тебе это сказал?

— Твоя жена. 

В маршрутке. Пассажир...

В маршрутке. Пассажир:

— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Зоомагазин...

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем... 

Люся, где ты вчера ночью была...

— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Раньше я вел очень активную жизнь...

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда умер компьютер.

Похоже, машины...

Похоже, машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. 

Девочки, не парьтесь...

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!

Если вы до сих пор не .....

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.