Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-ми летие?! 

- Мам, ты чего меня в черный список кинула?

- От тебя спам шел!

- Какой еще спам, мама?

- Ну что-то вроде «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь»...

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди  10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день! 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, да и столб этот давно надо было снести.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает. 

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Доктор встречает своего давнего пациента.

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

Пенсионер Тарасов, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о коррупции...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Американцы применили новую супер бомбу-излучатель для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

В психушке крик из палаты:

— я посланник бога!

и крик из другой:

— я никого не посылал!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря 

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?

— Давай с плохой.

— Я разбила твой ВМW.

— А хорошая?

— Я больше так не буду.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: — Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.