* * *

Муж и жена поссорились и общаются только записками.Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“

* * *

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

* * *

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу.

- Сынок, почему у меня волосы желтого цвета?

- Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.

* * *

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой…..

* * *

Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя мама моей жены считает, что это караоке и поет!!!

* * *

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил -я думал, она не согласится…..

* * *

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

* * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

* * *

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

* * *

- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

* * *

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он так сказал!

* * *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.

* * *

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

- Вчера в театре я видела вашу жену. Она так сильно и долго кашляла, что на нее все оглядывались. Она больна?

- Нет, что вы. Просто она вчера надела новое платье. 

* * *

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..