- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!

Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

— Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и наперсточник лишились своих денег.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

- Дык задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Бабушка, нога зажила! Гдесвадьба?!

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

- Жучка, ты что?

- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться

Бармен, еще одно лето, пожалуйста, и моря побольше.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют! Кроме момента, когда надо заткнуться.

Беда на Украине: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.