А я при советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

- А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил - тоже не помню…

Абрамович вздыхает:

- Вчера ходил в банк по поводу кредита...

- Постой, зачем тебе кредит?

- Не мне. Банку.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка. 

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам!»

Абсолютное большинство людей не умеет петь... и делает это совершенно искренне.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

- А я экономклассом никогда не летаю.

- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?

- Нет, в плацкартном.

Авто инструктор хвалит студентку:

- Машенька, вот молодец какая – наконец-то ты у меня глаза во время вождения открывать начала.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.

Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

 Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Автор фразы «Легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.