– А у тебя настоящий iPhone 6?

– Да.

– А ну согни.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили...

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу...

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- А что вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая вы, однако, конкретная девушка…

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

А что если кровь в поликлинике у людей берут не на анализы, а исключительно для фильмов Тарантино?...

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на! Я уже два раза так делал!

А что если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

А я в Сочи езжу уже 15 лет каждое лето. И фотографируюсь с обезьянкой обязательно. И когда дома выставляю все 15 фотографий, я вижу, как она стареет.

А что если рыбы не живут семьями потому, что им не надо, чтобы в старости кто-то стакан воды подавал?

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже сильно под 80, думаю, скоро он умрет.

А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «с»?..

- А я всегда помню день рождения своей тещи.

- Молодец. У вас с ней хорошие отношения?

- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...