Анекдоты
- Я таксидермист...
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
- Я, пожалуй, возьму...
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, ты достал! Подхватывай шпалу и потащили!
- Я тебя совсем не интересую...
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот, кстати, на, постирай рубашку.
- Явился наконец!...
- Явился наконец! Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!...
- Я тебя, стерву, насквозь...
-Доктор,что меня ждет?
-Доктор,что меня ждет? Операция? Ампутация?
-Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Я только что испытала состояние...
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...
-Ой, какие у вас на дверном косяке...
-Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки - «Петеньке 3 года», «Петеньке 4 года», «Петеньке 8 лет»... А Петенька - это ваш сыночек?
- Муж это мой. Уголовник.
- Я тут подумала...
- Я тут подумала...
- (Ну, блин!.. Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что хрень какую-нибудь надумала! Дал же бог думающую бабу...) О чем, зай?
-Твоё предложение выйти замуж...
-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.
... пришла домой в 4 утра...
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Я хотел бы взять...
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?!
- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А «люблю»?!
...А у меня, Серега...
- ...А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают...
- Ни фига себе! Что ты такого натворил-то ужасного?!
- Женился.