Анекдоты
Я учился в шестом классе, когда отец поймал....
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку сигарет и заставил выкурить ее всю прямо на его глазах...
С тех пор я, пока пачку зараз не выкурю, не накуриваюсь.
Я, когда чищу картошку...
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
Я хорошо выгляжу?
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Я хочу за тебя замуж...
- Я хочу за тебя замуж, но понимаю, что одного моего желания мало. Поэтому я прихватила пистолет...
Я, конечно, тот еще вещун...
Я, конечно, тот еще вещун, но, глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.
Я хочу поменять это пальто...
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто! Может быть, вам лучше поменять жену?
я, кстати, беременна!
* * *
- Я, кстати, беременна!
- Блиииин!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Я хочу развестись с мужем...
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Я честный, но стеснительный....
Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Я шла по центру города...
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.
Ядерная гонка вооружений — это все равно...
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
