Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменен, продолжайте спать…»

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной в дополнение к своему обязательно-вежливому «Приходите к нам еще!» сегодня многозначительно и грустно спросила:

- Зачем вы так много пьете?

— Я пароль набираю, а доступа не получаю.

— А вы правильно его вводите?

— Конечно, правильно. Пять звездочек.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы "однажды ты мне сказал..."

Реклама:

- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.

Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» - так увлеклась, что котлеты сгорели к черту...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Я поила его три дня, а потом притащила в загс и говорю:

- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

- Я приехал убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках?

- Я ща.