- Я вчера про тебя думал целый день.

- Как?

- Плохо.

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему «чуть»?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

— Я вчера почти трезвая была!

— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать

Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай...

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее. 

Я достиг возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: «Суп - это бессмысленная еда». Правда, пока только чужой бабушке.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Я достиг возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: «Суп - это бессмысленная еда». Правда, пока только чужой бабушке.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку, и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего».