- Я могу стать миллионером за две минуты.

- А почему не за пять?

- Потому что за пять минут приезжает полиция.

В салоне красоты:

- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!

- Я на права сдавала, но завалила.

- Практику, теорию?

- Пешехода...

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, да ты и раньше был козлом.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?! Кто объяснит?

- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, да ты и раньше был козлом.

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года.

- Ну по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?!

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Я по натуре философ. Поэтому мне без разницы, что есть - черную икру или черный хлеб...

- Но я вижу, ты все-таки ешь черную икру.

- А какая разница?

- Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Я приговариваю вас к 50 000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Я сделаю тебя счастливым.

- Купишь вискарика?

- Нет, по-настоящему счастливым.

- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Я приличная девушка, Яша, - до свадьбы готовить не буду...

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

- Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.

- Что?!

- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Я слышал, у тебя жена машину разбила?

- Сам не могу поверить...

- Жена-то хоть жива?

- Пока да... В ванной заперлась.