Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

- Могу ли я вам чем-то помочь?

- Да вот нам нужно выбрать блузку.

- Какой у вас размер?

Одна:

- Рост 170, вес 60, 90 - 60 - 90, 3-й размер груди...

Другая:

- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Хирург:

- Чтобы вытащить у вас гвоздь из головы, вам придется заплатить двадцать тысяч.

- Но у меня же полис бесплатного медстрахования!

- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"