У стойки бара: 
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... 
- Мадам, вы отлично сохранились!

- У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосет.

— У твоей жены хорошие зубы?

— Не знаю, до сих пор она только царапалась. 

- У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что раньше их было четверо.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

- А?

- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

У терапевта.

- Вам нельзя пить, голубчик.

- А я и не пью.

- И курить нельзя.

- И не курю.

- И с женщинами надо поосторожнее...

- Да что вы! Я с ними ни-ни!

- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

- У тебя зарплата хорошая?

- На хлеб и икру хватает.

- Красную или черную?

- Кабачковую!

Я думаю, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван.

- У тебя лишний вес.

- Не лишний, а запасной.

У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность» он написал «китаец». Ему говорят:

- Почему если мать - чукча и отец - чукча, ребенок - китаец?

- Моя аднака в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле - китаец, аднака.

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!

- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

У шефа статус: «Заболел».

На кнопку «Мне нравится» нажали уже 16 человек.