У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!»

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

- Что, простите?

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

- У меня вилка упала.

- Значит, женщина придет.

- Вилка пластмассовая...

- Значит, женщина будет резиновая!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!

- Голос сильно потеряла?

- Еле говорит, и то шепотом.

- Мм… радоваться!

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один - как супермен, другой - как идиот.

- Значит, второй.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался

— У меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

— С чего ты взял, что есть хорошая? 

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка «Вдруг похудею».

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.