- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?

- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну я, не будь дурой, сразу достала квитанции за газ, свет, воду…

- Слушай, одолжи денег.

- Да у меня и так нервы ни к черту, а тут еще все время о тебе думай!

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!

- Валерьянка, пустырник, барбовал...

- Блин, ну будь серьезней!

- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

- Слушай, Серега, а как научить девушку плавать?

- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

- Дурак, я о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

- Скажи, почему ты плачешь?

- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Три буквы. Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?

- В 1975 году!

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?

- Ух ты! И Безрукову маску уже сделали?

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.

- Слышал, у тебя новая девушка.

- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?

- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.

- Да, видать, нерентабельный был...

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну так это за день. За месяц больше.

- Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.

- А мне вон те четверо - дом.