Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» - услышать: «Да ничем. Работаю».

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. 

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:

- Нет, я абсолютно не занята!

Только за последний месяц в семье Петровых состоялось четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвертку и пытался починить что-то из электрики...

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью…

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Только получив платежку из жэка, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Только получив платежку из жэка, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире живешь.

Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Только помирились.

- Милая, что с тобой?

- Я обиделась...

- Опять?!

- Это контрольный «обиделась», в голову.