* * *

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

- Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.

Купил ее пачку морской соли, пусть наслаждается.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Теща разговаривает с зятем.

— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." 

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.

Но по дороге ее призвали в армию.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

Теща: – Когда отходит мой поезд?

Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

- То есть вы просто решили угнать самолет?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолет угнать прикольнее.

* * *

Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя мама моей жены считает, что это караоке и поет!!!

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.