— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

Десятиклассник Сидоров спалился перед сотрудниками Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

- Так говоришь, твоя девушка бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? Странно!

- Чего странного? Теперь она моя бабушка.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.

— О каком карьере? 

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут! Нет у нас дорог!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники!» отец семерых детей потерял сознание.

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…

- Сэр, мы окружены!

- Обалдеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!