Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте да, походил по загсу, присмотрелся...

- Сынок, вставай, на работу пора!

- А сколько уже?

- Тридцать пять ле-е-ет!

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик.

Отец спрашивает:

- Ты куда?

- На свидание.

- Я в твои годы без фонарика обходился.

- Ну и посмотри, что ты выбрал!

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.

- Почему?

- В них большой любовник не спрячется.

Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на тещу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

 — Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает. 

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить

я: зачем? 2013 год на улице

мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит..

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!

- Чего???

- Чего-чего, тебе повестка из военкомата!

— Сынок, собери свои игрушки! . .

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом и даже двойка - и та с плюсом?

- У нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

— Сынок, собери свои игрушки! . .

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...