Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. - Задумчиво глядит на машину. - Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан. 

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!

- А у меня будут…

Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! 

Стоматолог - пациенту:

- У вас только один зуб остался сверху и один снизу. Это уже не рот, это - клюв.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня