Сонная артерия - это как я...Только артерия...

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.».

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка - с облегчением:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

Социологи провели опрос радиослушателей.

98% опрошенных мужчин на вопрос: «Что вы сейчас слушаете?» - ответили: «Жену».

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.

Сосед знает толк в предварительных ласках.

Социологический опрос:

- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?

- Да, обалдеть! 600 рублей за литр - ни в какие ворота не лезет!

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. 

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, собиравших грибы, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Сперва они просят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.