Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Решение проблемы украинского долга!

Занять у Сороса 3 млрд. и тут же расплатиться с ним долговыми распис­ками Украины.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: 
- Вась, а что значит три полоски?

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы оканчивали?..

- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Реклама - забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно - "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
- Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
- Следующий!

Решил с понедельника качать пресс.

Встал в 6 утра. Лег на пол.

Проснулся в 10.05...

Реклама нынешних стоматологов: «Поставим зуб на штифте, кудаскажете!»

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

Рекламная акция:
«Каждому покупателю джипа - права бесплатно!»

Решили с мужем выпить за нашу любовь...

Разнимала нас уже полиция.

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне... 

Ритуальная компания «Аист»: мы принесли - мы и унесем!

Ресторан.

 Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? 

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.