Разговор в налоговой:

— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год... 

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Развод в семье Абрамовича. Как это было.

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ: — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! 

Разговор между подругами.

- Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

Разговор генетиков:

- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

- По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Разговор на рынке:

— Это черная смородина?

— Нет, красная.

— А почему она белая?

— Потому, что зеленая. 

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Разговор двух детей:

- У меня папа - бизнесмен. А у тебя?

- Не знаю. То ли слесарь,то ли бухгалтер.

- Как это?

- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Разговор по мобильному:

- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!

- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Разговор двух приятелей.

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Че делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .