Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась - блин, клумба!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Ну скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

 считать чужие деньги без возможности их украсть.

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. 

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет

- Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?

- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…

Объявление:

«Профессиональная натирка паркета до блеска. Олимпийский чемпион по керлингу, дорого».

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Профессиональный тамада на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал: «Горько!»

Прочел, что японцы сделали автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Вот, наверное, вдвойне обидно-то перевернуться на такой машине!

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

Прочитал наоборот слово «унитаз» и теперь боюсь на него садиться!..