Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива!!!».

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: 
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны и говорит: 
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Приходит жид к доктору:
- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Природа включила тариф «Летний подлый»: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Природа щедро обделила его всем.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я…посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Приходит мама с работы.

Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я посуду помыл!

— Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой. Второй:

— А я посуду вытер!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.