- Пора бросать эту вредную привычку.

- Какую?

- Надеяться.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Пора бы уже добавить в телефон функцию «вернуть отправленное сообщение».

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Бердичево!
— Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Пора предновогодних скидок: прежде чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон…

После 10 лет брака жена обращается к мужу

— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?

— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… 

Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: «Вот, дурак! » — становишься немножечко умнее. 

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия…

Объявление:

«Порю ремнем детей после родительского собрания. Недорого».

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

После амнистии в детском саду освободились все углы...

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: 
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот. 
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.

После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:

- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 тенге коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.

- Нет! Нормально!!!

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...