- Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор…

- А хор-то при чем?

- Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... Разве это... народные танцы?

- Ну не знаю... Народу нравится...

- Мам, я желанный ребенок?

- Спроси у своего папы.

- Какого папы?

- Вот именно.

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.

- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает черной икры!

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись, - это ошибка.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

- Люся, мы с тобой, как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись, - это ошибка.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

- Мадам, что-то мне ваш бюст напоминает.

- Надеюсь, не Ленина?

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Мам, а кто мой папа?

- Футболист.

- Футболист? А чем футболисты занимаются?

- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

- Маэстро, почему вы начали играть на рояле?

- У меня со скрипки пиво падало.