Подчиненный — шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

- Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеран

Куликовской битвы...

— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...

Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:

— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?

Друг:

— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более что пришел я туда пешком.

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!

— говорит мужчина встретившемуся приятелю.

— А по какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу!

— Но при чем здесь я?

— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления!

Поздно ложусь. Рано встаю... наверное, я соворонок...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка с азиатским лицом, в кимоно и волосами, заколотыми на японский манер.

- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 1 000 тенге... Почему ремешочек не пристегнут?! 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...