По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – блин, ещё и сковорода...

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:

- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— По тебе дурдом плачет.

— Ну хоть кто-то.

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе «Евровидение-2008»

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"

Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе." 

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы:

— Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

— Поломались. . . 

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.

- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

По утрам я вся такая иностранка: глазки китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская!