Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... 

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

- Папа, а приличная девушка - это как?

- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

- Папа, а ты сразу маму полюбил?

- Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.

Папа освоил MMS, теперь мне в 2.30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!»

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Папа, а что от Одессы дальше:

- Луна или Житомир?

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

-Папа, а что такое финансовый гений?

-Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.