Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит

ему выпить кружечку пива...

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Одному парню понравилась девушка.

Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

-У тебя есть 3 мерседеса?

-Нет.

-А двух этажная вилла?

-Нет.

-Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ... 

Ожидающему у роддома отцу выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.

«Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! 

Однажды ученик спросил у мастера:

- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?

- А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему мастер.

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! 

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Жена – мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи

Одни врут, что в СССР все было хорошо, другие врут, что в СССР все было плохо.

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!

- Это ноздри.