Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет ни придешь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?

- Да. Степлер у них спeр...

- Ну что Серёга, твоя уже родила?

- Родила! Пацан - вылитый я!

- А как роды прошли и вообще..?

- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?

- Ну ладно, волк, ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!

- Ну что, бухнем?

- Так мы же на работе! Это же нехорошо!

- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?

- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное «Мне и 5s достаточно»?..

- Где вы видите себя через 5 лет?

- Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Ну что вам еще пожелать на ночь?

Приятного аппетита...

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…

- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?

- С каким это еще праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

Жена - мужу:

- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив шесть бутылок пива!