Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери:
- Ербол, ты?
Тишина. Опять стук.
- Ербол, ты?
Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю.
- Ербол, я же спрашивала!
- А я кивал!

- Ну вот не сдам ЕНТ, и что дальше?

- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

Ночь — хорошее время для общения. Кроме “Привет, как дела?” можно спросить: “Чего не спишь?”.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок.

— Спасатели как—то занервничали и решили не поднимать трубку.

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:

- Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина!

Дежурный отвечает:

- Звоните 02, в полицию, а не 01.

Женский голос:

- Идиоты, ему же лестница нужна!

Ну если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена выхода на пенсию - это шаг к бессмертию.

Ночью жена говорит мужу:

- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?

- Так что же я должен сделать?

- Как что?! Иди и разбуди собаку!

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

- Товарищ инспектор, ну хватит отдирать тонировку!

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:

-Эй!Ты что ищешь?

-Деньги!

Мужик переворачиваясь на другой бок:

-Ну-ну....Если найдешь разбуди.

Ну и законы пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22 часов.

Ночью полиция останавливает мужчину.

- Куда спешите?

- На лекцию.

- Кто же в такой поздний час лекции читает?

- Жена.

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему

— не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

- Ну как дела?

- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!