На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

На призывной медкомиссии:

— Вы всегда заикаетесь?

— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

На приеме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

 На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами. 

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

На приеме у психолога.

- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!

- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.

Через неделю мужик опять приходит на прием. Врач: 

- Ну как, нашли компромисс?

Мужик:

- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

На сайте знакомств:

Он: привет как нащод общения

Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

На самом деле «Маша и Медведь» - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

На приеме у ясновидящей - мужчина:

- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?

- К какому из шестерых?

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что если чего - одних их не пустят на ковчег.