На заправке станции служащий - блондинке за рулем:

- Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.

- А он выключен. Это мой инструктор дрожит.

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим «четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…»?

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сы-ы-ыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) 

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.

Остальных участников конкурса забрал Вий.

На остановке:

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

На кулинарном журнале наклейка «12+». Интересно, что там? Голая курица?

На открытии новой шахты туда по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:  — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо! 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки! 
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус» - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».