На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

На заводе Ижмаш в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.

Нам с дилером есть о чем поговорить…

На заметку. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!